Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


 V I C C 

Iskolában:
- Pistike, ki volt I. András apja?

- Nulladik András.



Egy nő autóvezetést tanul, de annyira ideges, hogy minden szembejövő járműnél pánikba esik és félrekapja a kormányt. Az oktató nyugtatgatja, de hiába. Így megy ez heteken át. Aztán egyszer csak, mintha kicserélték volna, az asszony olyan nyugodtan vezet az órán, mint még soha. Mondja neki az oktató:

- Na, látja! Így kell ezt csinálni! Hogy sikerült legyőznie a félelmét?

- Úgy, hogy amikor jön egy autó, mindig behunyom a szemem.



Két horgász beszélget:

- Tegnap olyan kitűnő horgászhelyet találtam, hogy csak a vödröt kellett belemerítenem a vízbe, és máris tele volt hallal! - dicsekszik az egyik.

- Az semmi! - legyint a másik. - Én olyan helyen voltam, ahol előbb el kellett zavarnom a halakat, hogy vizet meríthessek...



Rozoga autó áll be a benzinkúthoz.

- Tele kérem - mondja a sofőr a kutasnak.

A kutas végignézi az autót, és megkérdi:

- Biztos, hogy elmegy még annyit vele?



Lerobban a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a Trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:
- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-nal megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!



Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
- FIÚ! Méghozzá az én kisfiam!
- Jaj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!
- Az APJA vagyok!



Vizsgáztató:
- Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
- ???
- 90 kérdésből éppen ötöt talált el.



Az első osztályban rajzórán a gyerekek virágokat rajzolnak. Van, aki gyönyörű orgonákat, egy másik gyerek egy csokor tulipánt, egyedül Pistikének üres a rajzlapja. Kérdezi tőle a tanító néni:

- Te, kisfiam, nem rajzoltál semmit?

- Dehogynem, rózsákat!

- Hiszen semmi nincs a rajzlapodon.

- Igen, mert ezek futórózsák!



Jön egy nő az orvosi rendelőbe, megdagadt orral.
Az orvos kérdezi:

- Mi történt magával?
- Egy méh - válaszol a nő.
- Rászállt az orrára?
- Igen.
- És megcsípte?
- Nem volt ideje, mert a férjem leütötte
.



A múltkor elindultam egy futóversenyen. Akárhogy igyekeztem, már a táv első felénél eléggé lemaradtam a többiektől. Elég szörnyű érzés, ha az ember már az elején látja, hogy utolsóként fog befutni, hát még ha közben bosszantják is. Az előttem futó fickó hátraszólt:

- Mi van haver? Milyen érzés utolsónak lenni?

- Akarod tudni? - kérdeztem tőle, és kiszálltam a versenyből.



A szerző kérdezi a barátját:

- Olvastad az új könyvemet?

- Igen.

- És mi a véleményed?

- Nos, őszinte leszek. A fedőlapok túl messze vannak egymástól.



Egy férfi figyelmeztető táblát aggat a kertkapura:

Vigyázat, törpepapagáj!”

Egy járókelő csodálkozva olvassa a feliratot:

- A törpepapagáj nem is veszélyes!

Mire a háztulajdonos a kertből:

- Általában nem. De ez fütyül a kutyáknak.



- Jó napot asszonyom… A zongorahangoló vagyok!
- És? Ki hívta magát?
- A szomszédok!


Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:

- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...

- Szörnyű! És te mit szóltál?

- Én semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.



A művésznő hangverseny után így szól egyik barátjához:

- Ugye, milyen szépen énekeltem A hangom megtöltötte az egész termet.

- Oh, igen. Sokan még ki is mentek, hogy helyet engedjenek neki.



Egy nyári napon a benzinkútnál egy pap tankolás után fél órát várakozik a pénztárnál. Mikor sorra kerül, a pénztáros mentegetőzni kezd:

- Elnézést atyám, de ilyenkor, a nyári szabadságok idején, mindenki a hosszú utazás előtt, az utolsó pillanatban jön.

- Tudom mire gondol. - mondja a pap - Az én szakmámban is így van ez.



Egy katolikus iskola ebédlőjében a gyerekek ebédért állnak sorba. A fal mellett egy asztalkán nagy tál alma van, mellette egy tábla:

"Csak egyet vegyél, ne felejtsd, az Úr figyel."

Mikor tálcára rakják az almát, a levest, a másodikat, a sor végén egy tálcán csokis sütemények sorakoznak. Odaszól Pistike a szomszédjának:

- Ebből sokat vegyünk, az Úr szeme úgyis az almán van.



Egy férfi nagyon vágyott egy hajóra. A felesége azonban hallani sem akart róla. Sok-sok vita után a férj felajánlott a feleségének egy lehetőséget:

- Kössünk kompromisszumot. Ha megvehetem a hajót, te adhatsz neki nevet.

- Az asszony végül beleegyezett. A férfi megvette a hajót, és rábízta feleségére, hogy fesse rá a nevet, amit választott. Másnap a férj kimegy a kikötőbe, látja a hajón az új feliratot: "Eladó".



A sivatagon keresztül lovagló cowboy belebotlott egy indiánba, amint az az úton feküdt, fejét és fülét a földhöz tapasztva.

- Mi újság, főnök? – kérdezte a cowboy.

- Nagy, sápadtarcú, vörös hajjal, vezet sötétzöld Mercedest, benne németjuhász kutya, és rendszámtábla SDT 965, nyugatra tart.

- A mindenit, főnök, azt akarod mondani, hogy te mindezt a föld hallgatásából tudod?

- Nem a földet hallgatom. Az az autó keresztülhajtott rajtam.



A falusi plébánia kertjében valaki folyton megdézsmálja az almafát. A tisztelendő úr elveszti türelmét és kiírja egy nagy táblára:

"Isten szeme mindent lát"

Néhány nap múlva valaki aláírja:

"Lehet, hogy Isten szeme mindent lát, de türelmes és nem rohan feljelentést tenni!"




Orvos a beteghez:

- Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált…

- Ne csodálkozzon rajta, doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani…



Az iskolában magyar órán kérdezi Pistikétől a tanár:
- Pistike, ki van ezen a képen, a tankönyvben?
- Petőfi Sándor.
- És mondd, mit jelent a kép alatti két szám: 1823-1849?
- Az biztosan a mobilszáma. 



Egy nő a játékboltban kiválaszt egy készségfejlesztő játékot. Odaviszi az egyik eladóhoz és megkérdezi tőle:

- Mondja, nem túl bonyolult ez a játék egy hatéves kisfiúnak?

- Nem, asszonyom. Ez a játék maximálisan felkészíti a gyereket a mai élet kihívásaira. Bárhogy is próbálja kirakni, sehogyan sem fog sikerülni neki.



Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.

- Atyám, én vétkeztem.

- Mi a vétked, fiam?

- A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.

A pap megfordul, és ránéz a fiúra:

- Ez nem bűn, fiam, csak egyszerű tévedés.




Negyven hosszú és nehéz évet élt le Géza bácsi feleségével. Keresztény türelemmel viselte kegyetlen sorsát, mert élete párját, mint valóságos házisárkányt, zsarnokot, satrafát emlegette mindenki a faluban. Végül is az ég kegyes volt a derék, türelmes férj iránt, s özvegyi sorsra juttatta. Mégis, alig telt el egy év, Géza bácsi bejelentette, hogy újra megnősül. A sokat megélt pap megjegyezte:

- Íme, ez aztán a hit diadala a tapasztalat felett!




- Bevitted a kocsit a garázsba drágám?

- Nem egészen, de a legfontosabb részei, mindenesetre odabent vannak!



Az öreg bácsi elmegy a fülészetre, megkérdezi tőle az orvos:

- Bácsi, milyen a hallása?

- Római katolikus.



Dávid egy utálatos, trágár beszédű papagájt kap a barátaitól a születésnapjára. Halk zeneszó mellett és nagy türelemmel megpróbálja jó modorra szoktatni a madarat, de az rendületlenül csipked és káromkodik. Végül Dávid már nem bírja tovább, és berakja a pimasz jószágot a mélyhűtőbe. A papagáj egy ideig csendben marad, aztán könyörögni, rimánkodni kezd az életéért. Dávid megsajnálja és kiereszti. A madár illedelmesen ráül a gazdája karjára. - Sajnálom, hogy megbántottalak - mondja. - Kérlek, bocsáss meg nekem. Megígérem, hogy eztán jó leszek. - Dávid csak ámul és bámul a madár hirtelen megváltozott viselkedése láttán. Aztán a papagáj így szól:

- Azt azért áruld már el, a csirkék mi rosszat tettek?




Ádámka bekopog a szomszédba:
- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!
- Na mi az, táncolni akartok?
- Nem, aludni!



Lány és fiú ismerkednek:

Fiú:

- Mi a foglalkozásod?

Lány:

- Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?

- Ács.



  • Mondja Pista bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?

  • Én, fiam? Elszámolok háromig, és már alszom is!

  • Tényleg? Csak háromig?

  • Van, hogy fél négyig is…



Összevissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szörnyülködve kérdi:

  • Magával meg mi történt jóember?

  • Nekem jött egy hattyú.

  • Egy hattyú???

  • Utána elütött egy ufó…

  • Hmm, egy ufó…

  • Aztán meg megcsapott egy angyal!

  • Aha, értem. És utána?

  • Végül leállt a menet a körhintán.



A piacon egy kislány először lát málnát:

- Oh, anyu, nézd csak! Libabőrös lett a cseresznye!



Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen:

- Ugyan – mondja a sofőr -, a bátyám minden piroson áthajt!

Aztán a következő zöld lámpánál megáll:

- Most meg miért állt meg?

- Hátha jön a bátyám.



- Már a mosolyából látom, hogy fogunk mi még találkozni.

- Azt hiszi, maga olyan ellenállhatatlan?

- Nem, fogorvos vagyok.



Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: Sirályok eladók!

A turista odalép az árushoz:

- Mennyibe kerül egy sirály?

- Tíz euró.

A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:

- Az ott a magáé.



Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, alig bírnak vánszorogni. Egyszer csak találnak egy üveg vizet. Elhatározzák, hogy egyikük elmegy és hoz bontót. Eltelik egy hét, két hét, egy hónap. Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát, mert az elpusztult. Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a kő mögül:
- Ha csalsz, el sem indulok!



Vicces elírások a diákok dolgozataiban:

  • II. József Mária és Terézia fia volt.

  • Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult.

  • Az Árpád-ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek.

☺ ☺ ☺


Egy tihanyi vendéglőben a vendég felháborodottan mondja:

  • Pincér, én csak egy gulyást rendeltem!

  • A csudába ezzel a visszhanggal!


- Nos, mi volt az érettségin? – kérdezi a fiát a bűnöző.

- Ne izgulj! Három ember másfél órán át faggatott, de semmit sem tudtak kiszedni belőlem.




Két újgazdag henceg az operabálon:

- Én olyan gazdag vagyok, hogy megvehetném egész Budapestet!

- Az lehet – mondja a másik –, csakhogy én nem adom el!



Matekórán a tanárnő megkérdezi Pistikét:
- Pistike! Mit csinál anyukád, ha 6 krumplit kell 7 felé osztani?
- Krumplipürét!


- Szeretsz iskolába járni? - kérdik az elsős kisgyerektől a rokonok.
- Nagyon! - feleli a gyerek. - Sőt, hazajönni is szeretek, csak a közbenső időt utálom nagyon.


Esti imája után Pistike megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima.
Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet a Jóistennek.
- Értem - bólint rá a kisfiú -, és azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb?



Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből:

Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!

Te tüzér voltál?

Nem. Szakács.



A középkorú utas dohog a villamoson:

Hihetetlenül modortalonok, neveletlenek ezek a mai fiatalok! Semmi jóérzés sincs bennük…

De, hiszen épp most adta át magának a helyét egy fiatalember!

Igen, igen, de a feleségemnek még mindig állnia kell.




Lassan megkóstolhatjuk az új bort. Íme egy hasznos tanács kezdőknek:

  • Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?

  • A pohár felett nem muslincák keringenek, hanem sirályok!


Hogy a sörivóknak se fagyjon arcukra a mosoly:

Egy székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört. Az öreg elveszi a sört, előkapja a bicskáját és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól:

  • De édesapám! Itt a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz.

  • Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!



A plébános imája

A pap – afölötti bánatában, hogy hívei rendszeresen elkésnek a miséről – így imádkozott:

Uram, áldd meg, kik már a helyükön vannak, légy kegyes az úton levőkhöz és kegyelmezz azoknak, akik csak most készülnek és sohasem érnek ide!



Tűz van!

Pünkösd napján a plébános így kiáltott a szószékről:

- Tűz van! Testvérek, tűz van!

A hívek már nyugtalanul forgolódtak, keresve, hol ütött ki a tűz, de a pap folytatta:

- Tűz van… itt a szívemben, mert felgyújtotta a Szentlélek lángja…



Vigyázat, fertőzésveszély!

Esti lefekvés előtt a kis Évi imádkozik: „Jó Istenem, kérlek, gyógyítsd meg a nagyikát. De vigyázz! Ne menj közel, mert influenzás!”


Boldog ünnepeket!

A plébános így fejezte be karácsonyi prédikációját:

Kedves híveim, tudom, hogy közületek sokakat legközelebb csak jövő karácsonykor fogok itt látni. Nekik már most boldog húsvéti ünnepeket kívánok!



Pista bácsi zarándokútra ment Lourdes-ba. Visszajövet a vámos alaposan átvizsgálta csomagjait. Mit hoz ebben az üvegben? - kérdezte.

  • Mit hoznék? Lourdesi víz van benne.

A vámos nem hitt a látszólagos nyugalomnak és kinyittatta az üveget. Amikor beleszagolt, csodálkozva állapította meg:

  • Hiszen ez valódi francia konyak!

  • Jóságos Isten! – kiált fel Pista bácsi-, már megint csoda történt!

 

 

 

A plébános megkérdezi káplánját, hogy miről akar vasárnap prédikálni.

A szegény asszony két fillérjéről és a takarékosságról – válaszolja a káplán.

Erre a plébános azonnal hivatja a sekrestyést:

János bácsi, vasárnap a szokástól eltérően, a prédikáció előtt perselyezzen…


A tanító néni kérdezi a gyerekeket az iskolában Noéról.
- Pistike, mit gondolsz, Noé sokat pecázott mikor a bárkán voltak?
- Nem hiszem - mondja Pistike - mennyit lehet pecázni két kukaccal?!



A jó katolikus családból származó leánynak jóravaló vőlegénye van, akivel csak egy a baj: nem hivő.

A leány lelkiatyja ezt tanácsolja:

  • Vőlegényed roppant kedves fiú. Igazán katolikussá válhatna, ha össze akartok házasodni. Ha sétáltok, mesélhetnél neki egyházunkról, a pápáról, a püspökökről, a sok szentről és vértanúról, a szép istentiszteletekről. Ez majd kedvet ébreszt benne hitünkhöz.

A lány megígéri, hogy megfogadja a tanácsot. Egy hét múlva azonban könnyekkel küszködve állít be a plébániára.

  • Mi történt? – kérdezi a plébános. – Nem sikerült? Nem, akar katolikus lenni?

Sokkal rosszabb, atya: pap akar lenni!




Logikus válasz

Egyszer egy ember így fohászkodott Istenhez:

- Uram, te vagy a végtelenség! Mit jelent számodra egy millió év?

- Egy pillanatot.

- Uram, és mit jelent neked egymillió dollár?

- Csak annyit, mint egy fillér.

- Uram, akkor adnál nekem egymillió dollárt?

- Adok, csak egy pillanat...


Fohász

Felirat egy maratoni futó trikójának hátáról: „Add Uram, hogy legyen valaki mögöttem is, aki ezt a feliratot elolvassa.”



Gyerekek hosszú sora várakozik elsőgyónásra. A plébános figyelmesen végzi a gyóntatást. Az első gyermek többek között ezt gyónja:

- A tökmagot a vízbe dobtam.

A második is ugyanezt gyónja, a harmadik is, a negyedik is és így tovább. Amikor az utolsóra kerül a sor, a plébános már mosolyogva mondja:

- No, kisfiam, te is tökmagot dobtál a vízbe?

- Nem, plébános bácsi, én vagyok a tökmag.


Az amerikai meghal és a mennyországba kerül. Nagy hangon dicséri hazája természeti szépségeit. Szomszédjának éppen a Niagara fenségét magyarázza.
- Ugyan - mondja a kis öreg -, hát a maguk Niagarája is valami?
- Miért? Uraságod látott már nagyobb vizet is?
- Azt meghiszem.
- Ki maga?
- Noé.


Édesanya ebéd után nagy szelet csokit ad Pistikének:

- Oszd el az öcséddel keresztényhez méltóan!

- Azt hogyan kell csinálni?

- Úgy, hogy a nagyobbik részt neki adod.

- Akkor ossza el ő keresztény módon!


Meghal egy ember, Szent Péter nagy örömmel fogadja a mennyország kapujában. Elbeszélgetnek, aztán leülnek enni. Szépen megterített asztalnál Szent Péter felbont egy szardínia konzervet, jóízűen megeszik. Ez mindig ugyanígy történik, csak konzervet esznek. Az ember ezt furcsállja, megkéri Szent Pétert, hogy nézhesse meg, mi van a pokolban.

- Ott van az a függöny, elhúzod és láthatod a poklot.

Benéz az ember a függöny mögé, óriási sütés-főzés. Gurítják a söröshordókat, sütik a disznókat meg marhákat nyárson.

- Hogy van ez? Azt mondták, ha egész életemben jó leszek, a mennyországba kerülök, és milyen jó lesz ott nekem. És mióta itt vagyok, mást sem eszünk csak konzervet. A pokolban meg sütnek-főznek?

- Ne haragudj fiam, de kettőnkre én nem főzök



Egy elhízott ember emelgeti a lábát a parkolóban és kiabál:
- Járok!! Újra járok!!
Valaki megkérdezi tőle:
- Mi van, csoda történt?

- Dehogy, ellopták az autómat.



-Ilyen jó gyereket még sohasem láttam – dicséri meg a keresztelés után a kicsit a plébános bácsi. – Egész keresztelés alatt meg sem mukkant.

- Így is akartuk! – válaszolt az apuka. – Egy hétig gyakoroltunk otthon az öntözőkannával.



Pistike a szentmise után vizsgáztatja apukáját.

- Apa, ha figyeltél, meg tudod mondani, hogy hívták azt a kisgyereket, akit Jézus az ölébe vett.

- ???

- Hát Dedek. Nem az volt az evangéliumban, hogy engedjétek hozzám a kis Dedeket?



Templom

Egyik nap egy Ózd melletti kisfaluban megrökönyödve nézték az idős emberek ezt a feliratot a templomajtón, ami a pap kézírásával volt írva: "Ma elmarad a mise, Sátán vagyok."
(Ózd mellett található egy falu, melynek a neve az, hogy Sáta)




És Isten megteremté a bort...

"...És Isten megteremté a bort, hogy az emberek vigadjanak. Az emberek vigadtak, és Isten látta, hogy ez jó. De az emberek egyre többet ittak és vigadtak, és egyre kevesebbet foglakoztak Istennel. És Isten látta, hogy ez nem jó. Ekkor Isten megteremté a másnapot..."


A hívő és a medve


A szerzetes kimegy a hegyekbe sétálni s elmélkedései közben hirtelen kibukkan a sűrűből egy grizlimedve.
Elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni:
- Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!
Isten meghallgatta, a medve letérdelt és elkezdett magában beszélni, miközben az égre nézett:
- Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!



- Miért prédikálja az eszkimó pap, hogy a pokolban -120 °C van?
- Mert ha azt mondaná, hogy a pokol egy forró katlan, minden eszkimó öngyilkos lenne, hogy végre felmelegedjen.


  • Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
    - Elfoglalják magukat.



Imádkozol minden este? – kérdezi a nagymama.

- Ó, persze! – feleli az unoka.

- És reggelenként?

- Nem. Nappal nem félek.

Az Afrikából visszatért tapasztalt misszionáriust faggatják ferences testvérei:

- És mondd, igaz, hogy a ragadozók soha nem támadnak arra az emberre, aki égő szentelt gyertyát visz a kezében?

- Igaz, feltéve, ha elég gyorsan viszi!



Peti feltűnően csöndesen kérdezgeti nagyanyját:

- Nagymami, igaz az, hogy a jó keresztény a rosszért is jóval fizet?

- Igaz, Petikém.

- Akkor légy szíves, vegyél nekem fagyit.

- Miért, kis unokám?

- Mert eltörtem a szemüvegedet.


Az arab megy a tevéjén a sivatagban. Elfogyott a vize, nem találja az oázist. Egyszer csak jön vele szembe egy eszkimó kutyaszánon. Megszólal az arab:

- Segítség! Eltévedtem!

- Te?!

 


 

Jean-viccek:


-Jean, vigye le az ágyamat a pincébe!

-Igen, uram, de miért?

-Mert mélyen akarok aludni.


-Jean, felkergette a legyeket a padlásra?

-Igen, uram.

-És bezárta az ajtót?

-Nem, uram, de a létrát kihúztam alóluk.


-Mondja Jean, hallotta, hogy az állatok lövöldöznek?

-Nem, uram. Honnan gondolja?

-Azt írja az újság, hogy lelőtte a menyét.


-Jean, tegye a padlóra a kezét!

-Miért, uram?

-Mert kézen akarok állni.


-Hány óra van magánál, Jean?

-Nyolc, uram.

-Akkor adjon el hetet, mert egy is elég nekünk.


Egy tudós kisérletezik a bolhán:
Kihúzza az 1. lábát, utána mondja neki ugorj bolha!!!
-Ugrik....
Aztán így megy ez tovább egészen az utólsó elöttiig...
Majd mikor kihúzza az utólsó azaz a 8.-at,
Megint mondja ugorj bolha....
És nem ugrik.....
Erre elővesz
i a naplóját és feljegyzi:
Ha a bolhának az utolsó lábát is kihúzzuk megsüketül.....:))))))
hahhahahahaha:)))))))))))

 

-Mi az abszolult semmi???
-Nyeletlen bicska penge nélkül.

 

Apa hol van Afrika?
Mit tudom én,anyád takaritott!

A tanárnő rajzol egy ré
pát.Megkérdezi:Na,Móricka mi ez.Tanárnéni
ez egy fasz.Ne beszélj csúnyán Móricka,menyj
ki az osztályból.Arra jön az igazgató.
Megkérdezi:Móricka,miért álsz te itt kinn?
Kiküldött a tanárnéni.Gyere Móricka,bemegy-
ünk.Benn:Ezerszer megmondtam,hogy ne küldje
ki a gyerekeket azt a faszt pedig törölje le a tábláról

 

-Mit visz a szöszi a savatagba?
-Porszívót

 

A kisfiú sétál az anyukájával a tóparton.
Látnak egy gémet.A kisfiú felkiált:Anya,nézd,
egy kanalas game!

A szőke és a barna leesik a háztetőről.Ki ér
le előbb?A barna,mert a szőke eltévedt.

 

Megkérdezik a szőkétől, hogy az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése.
- Miért, ki az az Évi????

 

Móricka azt a feladatot kapja hogy írjon három szót a hétvégén.Mennek az erdőben az apjával.Apa mi az?kérdi.
Róka-hangzik a válasz.
És az?-hangzik megint.
Faszán.
És az?
Nyakkendő.
Leírja mind a hármat.
Másnap kérdezi a tanárnő hogy mit írt.
A válasz:Rókafaszánnyakkendő.

 

A medve halál listát készít arra megy a farkas és megkérdi :-medve rajta vagyok a listán
-igen
-haza mehetek elbúcsúzni mielőtt megölsz?
a medve beleegyezik a farkas haza megy elbúcsúzik a med
ve megeszi jön a róka:
-medve rajta vagyok a halállistádon
-igen
-aza mehetek elbúcsúzni
a medve megengedi maj vele is az történik mint a farkassal
jön a nyuszika :
medve rajta vagyok a halállistádon
-igen
-nem lehetne kihúzni onnan
-de!!!!!!!!!!!!

 

Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor odaér:
- Egy retur jegyet kérek!
- Hova? - kérdi a jegyárus.
- Oda-vissza!!!!!

 

- Mit csinál a ceruza, ha fél?
- ???
- Elhúzza a csíkot.

 

Beszélget két csönd:
- ...
Mire a másik:
- ...

 

-Klassz az új hallókészüléked! Mennyibe került?
-10 óra 30 perc.

 

Kisgyerekek az iskolában azt a feladatot kapják, hogy hozzanak be az isibe valamilyen eszköszt ami az apukájuké:
- Lacika te mit hoztál?
- Én egy kalapácsot
- És mit mondott apukád?
- Hogy vigyázzak, nehogy ráüssek az ujjamra
- Petike te mit hoztál?
- Én egy ollót
- És mit mondott apukád?
- Hogy vigyázzak, nehogy elvágjam a kezem
- És móricka te mit hoztál?
- Én egy lélegeztetőgépet
- És mit mondott apukád?
- HHHHHÖÖÖ!!, HHHHHÖÖÖ!!

 

A Farkas otthon fürdik mire rányit a Nyuszika,odamegy a kádhoz,belemerít egy kiskanalat,s közben énekli:
-Sudibudi kiskanál,subidubi kiskanál!
Aztán szó nélkül kimegy.A Farkas csak néz.
Már épp fürdene tovább,mikor megint jön a
Nyuszika,merít eggyett,s énekli:
-Subidubi kiskanál,subidubi kiskanál!
Azt elmegy.A Farkas meg nem tudja mire vélni
a dolgot.
Harmadszorra,mikor nyílik az ajtó,megszólal a
Farkas:
-Nyuszika,miért nyitsz rám fürdés közben,minek
neked a kiskanál és miért énekled hogy Subidubi kiskanál?
-Subidubi kiskanál,subidubi ég a ház!

 

-Mi az abszolút átlászó fém?
-???????????????????????????
-Drótkerités!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Bemegy Micimackó a henteshez:
-Van sonka?
-Van.
Micimackó előránt egy gépfegyvert, és azt mondja:
-Ezt Malackáért kapod!!!!

 

Hogy tanítja a varázsló a pókot úszni???

Hókusz pók ússz!

 

-Hány lépésben lehet egy elefántot begyömöszölni a hűtőszekrénybe?
-Három: 1.: kinyitod a hűtö ajtaját, 2.: beleteszed az elefántot, 3.: becsukod a hűtőt

Az állatkerben gyűlést tartanak az állatok, mindenki eljött, csak egy nem. Melyik az?
-Az elefánt, mert ott van a hűtőben!

 

-Miért van fűrészpor a sarokban?
-Azért,mert Pinocchio hányt

 

-Mi a fasírt többes száma?
-Fák sírtak...

 

- Miért jobbak az újságok, mint a televízió?
- Próbáltál már legyet tévével agyoncsapni?

 

- Miért olyan okosak a kínaiak?
- Mert nincsenek köztük szőkék.

 

-Pistike, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
-Katona!
-De a
zt bármikor lelőheti az ellenség!
-Akkor ellenség leszek!

 

Bemegy a szőke nő a boltba, mondja:
Kérem azt a tv-ét.
Nem-nem szőkéknek nem adjuk el.
Másnap ugyanez történik csak a nő barnára festett hajjal jön be.
Harmadnap barna hajjal jön be és ugyan az történik.
De megkérdezi:
Honnan tudja hogy én szőke vasgyok?
Úgy hogfy az nem tv hanem mikrohullámu sütő.

 

-Hogy hívják az újraélesztőgépet?
-??????????????????
-Hullahopp!

 

A gólya és a gém varsenyt repülnek.
Egyszer csak lezuhan a gém.
Mondja a gólya: Game Over!

 

Hogy repülnek a gépek 09.11-e óta?
??????????????
Torony iránt!

 

Mit ir le legelosszor a szoke no az SMS kuldemenyebe?
Bocs,hogy csunyan irok>

 

A kigyo szotyolazik az utca sarkon.
Odamegy hozza a Nyuszika:
-Adsz egy marekkal?
-De hulye vagy te Nyuszika!!

 

Megy az aggressziv Nyuszika az erdoben.Talalkozik a jo tunderrel.
-Nyuszika!Teljesitem 3 kivansagodat!!
-1.Vegyel elo egy 100-as szoget,
-2.Verd bele a faba,ugy hogy ne lehessen kihuzni,
-3.Most huzd ki!!




Megy a Nyuszika az erdoben.Talal egy 5 ujju
kesztyut.Felveszi es megy tovabb.Egy mezon legelo tehenekhez er.Oda kialltja:
-Csajok,milyikotok vesztette el a melltartojat?

 

Szőke nő a férjének:
drágám ugye a rágcsálók nagyon buta állatok?
-Igen ,Egérkém!

 

Mi az :folyosó mindkét végén végén egy ajtó?
-Labirintus szőkéknek.......................

 

Hogy öli meg a szőke nő az aranyhalat?
???????????????
-Belefojtja a vízbe................................

 

két pogácsa beszélget:
-képzeld voltam az egyetemen!
És felvettek?
Te h*lye egy pogácsát!!!!!!????????

 

Mikor fogy le a szőke nő a leghamarabb?
?????????????????
Ha lemossa magárol a sminket!!!!!!:))))))))

 

Hogy öli meg a szőke nő a kanárit ?
?????????????????????????
Kidobja az ablakon!!!

 

Egy szőke nő sétál az utcán, hónalja alatt egy disznóval. Szembejön vele egy pasi:
-Ez meg honnan van?-kérdezi a pasi.
-Most nyertem-válaszolja a disznó.

 

MIBE HALT BELE HITLER??
-MEGKAPTA A GÁZSZÁMLÁT

 

-Hogy hívják a japán kopaszt?
-Hayasima.

 

Kik laknak a szódás üvegben???

Buborék

 

Hogy hívják a kínai hegymászót???

Zuháááááán

Hogy hívják a kínai auóvezetőt???

Kinyír A Kanyar

A feleségét???

Gáz Bele Gizi

 

Nyuszika ül a szakadék szélén, és állandóan azt ismételgeti, hogy "pacika, pacika, pacika..."
Arra megy a Medve, és megkérdezi:
- Nyuszika, miért mondogatod állandóan, hogy "pacika, pacika, pacika..."?
- Pacika, pacika, pacika...
- Te Nyuszika, ne mérgesíts fel! Kérdeztem toled valamit!
- Pacika, pacika, pacika...
- Te hülye Nyúl, akarsz egy pofont?!
- Pacika, pacika, pacika...
A Medve felboszül, és nekiveselkedik a pofonnak, de a Nyuszika az utolsó pillanatban félreugrik, és a Medve lezuhan a szakadékba. A Nyuszika visszaül a helyére...
- Macika, macika, macika...

 

És a három gyerekét????????
Kuplung gáz fék.

Hogy hívják a lengyel
buszsofőrt????????
Mikorsodródszki?

És az unokatestvérét?????????
Mikorsodrodszmárki?

A japán WC-pucolót????????
Matatakakiban.

És a macskáját????????
Osonafosom.

A japán hentest?????????
Csakmocsingvan.

 

- Hány tagból áll egy átlagos indián család?
- Papa, mama, gyerek, antropológus.



WC falán grafitti: (falfirka)
- A vicc nem a falon, hanem a kezedben van.



Egy kocsma falára fel van írva:
"Ki a jó bort, jó nőt és a nótát szereti rossz ember nem lehet!!"
Alá írva a válasz:
" Innád te az én boromat, élveznéd az én nőmet, az anyósom tanitanád dalra, nem
írnál ilyeneket a falra te marha!!!"



Nyuszika megy a vadonat új sportkocsijával, egyszer csak meglát zöld ruhás embereket, akik igy szólnak hozzá: "Szia nyuszi mi vangyunk a zöldhülyék, és szeretn
ék menni egy kört a kocsiddal." Elviszi őket a nyúl, és megy tovább. Egyszer csak meglát kék ruhás embereket, akik igy szólnak hozzá: "Szia nyuszi mi vagyunk a kékhülyék, és szeretnék menni egy kört a kocsiddal." Elviszi őket a nyúl, és megy tovább. egyszer csak meglát kék ruhás embereket, és megáll: "tudom, tudom, ti vagytok a kék hülyék, szeretnétek menni egy kört a kocsimmal."
-Mi kék hülyék???!!! Jogositvány, személy igazolványt, Forgalmit kérünk.

 

Jane és a professzor egy erdőben végez kutatást.
-Jane
, miért vered össze azt a két botot?-kérdezi a professzor.
-Azért hogy elriasszam az oroszlánokat.
-dehát itt nincsenek is oroszlánok!
-Látja milyen hatásos ez a módszer?

 

Móriczkáék repülnek!

Móriczka oda megy az ablakhoz.
Kérdi az ellenőr:
-Mit csinálsz Móriczka?
-Locsolom a virágokat.
Később megint oda megy az ablakhoz.
Kérdi az ellenőr:
-Mit csinálsz M
óriczka?
-Bombázom a németeket!


Vasaló

A rendőr lélekszakadva rohan haza a feleségéhez.

-Anyukám, láttam egy leértékelt vasalót!

-Apukám, ne hülyéskedj, az egész városban nem lehet kapni leárazva vasalót.

-De mondom, hogy láttam. Rá volt írva, hogy 220 Volt.


Információ

-Mondja, biztos úr, most Pesten vagyok, vagy Budán?

-Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?

-Más nem volt a közelben!


Juhok

A rendőr odamegy a juhászhoz:

-Ha megmondom hány juha van magának, odaadja az egyiket?

-Igen.

-123.

-Ez fantasztikus, egy a magáé.

A rendőr felkapja az egyik jószágot, éppen indulna, amikor megszólal a juhász:

-Ha megmondom mi a foglalkozása, visszaadja?

-Igen.

-Maga rendőr.

-Honnan tudta?

-A pulit akarta elvinni.


Autópálya

Elkészült egy autópálya, és egy család 1000.-nek megy át rajta. Megállítja őket a rendőr:

-Jó napot, gratulálunk, önök az 1000.-ek, akik áthaladtak ezen az autópályán. Máris adjuk a jutalmat.

-De jó, és ezt jogosítvány nélkül kaptam! – mondja a sofőr.

Megszólal a feleség is:

-Ne higgyen neki, tök részeg!

Végül mondja a süket nagymama, aki hátul ül:

-Nem megmondtam, hogy ne lopott kocsival jöjjünk?


Rendőrviccek:

 

 

Két rendőr beszélget.

-Amint hazaérek, letépem az asszony bugyiját! – mondja az egyik.

-Ennyire megkívántad?

-Nem, ennyire szorít!


Állatviccek:

-Mit mond az a csiga, akinek nincsen csigaháza, és pénzt akar?

-??

-Hajléktalan vagyok, szánjon meg egy kis pénzzel!
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Kalocsa Fényi Gyula utca 1.

(Jánosi Milán, 2010.05.17 13:51)

- Mivel vadászunk nagy kék elefántra?
- Nagy kék elefántlövő puskával.
- Mivel vadászunk kis kék elefántra?
- Megvárjuk, amíg megnő, és nagy kék elefántlövő puskával.
- Mivel vadászunk nagy piros elefántra?
- Átfestjük kékre, és a nagy kék elefántlövő puskával.
- Mivel vadászunk kis sárga elefántra?
- Semmivel, mert az védett állat.
- Mivel vadászunk nílusi krokodilra?
- Addig verjük, amíg be nem vallja, hogy ő a nagy kék elefánt, és a nagy kék elefántlövő puskával